zz 那一年我做出的选择改变了一生

2019-07-18 19:55
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大学毕业时,我拿了哥大的录取,当时的男友拿了剑桥的录取。他说,我们一起延迟录取,先去山里开个客栈,再生个娃娃。后来我还是去了哥大,他却真的没有去剑桥。我们分了手,没有给娃娃出生的机会。
当时面对这个选择,我是害怕的,可能就是害怕要脱离一条主流甚至是“精英”的道路。我想不出来脱离一定会有什么不好,却还是本能地感到恐惧。
大多数人可能都会在面临选择时纠结痛苦,因为选择意味着放弃,承担可能的代价,也失去一些可能的好处。但我一直觉得他比我勇敢,就是因为当我焦虑时,他却毫不纠结,敢于为喜欢的东西放弃他人觉得是“好”的东西,去承担未知的风险。在这方面,我不如他。
回过头看,彼时站在人生的分叉路口,也启动了后面不一样的人生。我知道他不曾后悔过,虽然这一路也有许多困难,但他越来越明确地知道自己不喜欢按部就班的生活。我呢,我不知道,有时会想,如果当时做了另外的选择也很好,不管最终有没有回到现在走的这条路上,可能都会有一段很精彩的人生。
在很多时候,我们都无法预料眼下的选择会造成怎样的影响,这可能也是我们总为此焦虑的原因。所以今天我们想聊聊选择:有没有一个选择,之后长远地影响了你?你可能最终没有选择它,从而失去了另外一种可能;也可能你足够勇敢,选择了它,然后改变了你的一生。那是一个什么样的选择题?


前段时间,我们在公号中分享了一个故事。我们的主创小姐姐和前任在高考毕业时,曾相约双双延迟国外的研究生入学,先去办一家民宿。当时小姐姐也是选择焦虑大发作,但最终还是决定继续按部就班地推进学霸的人生,而前任却干脆彻底放弃了名校,走进了万水千山间。很多人问,后来他真的开民宿了吗?是呀,他如今在国内国外已经开了不少家客栈和酒店了。
有时候就是这样的,选择之所以困难,是因为一个选择可以把我们的人生彻底变成不同的样子。今天就给大家带来我们精选的20个关于选择的粉丝故事,来看看他们是不是足够勇敢,如何变得坚定,以及当时的那一个选择造成了怎样的改变。



1. 15年毕业与女友异国,她在迪拜工作不顺,要我去接她回国。当时工作仅半年,时间精力上都不允许。
如今分手一年半,经常梦见她。要是毕业时自己有勇气直接放弃工作陪她出国,或者在异国情感表达不畅时去陪她,结果又会是怎样。后来我停留几次迪拜,没敢入境。知道现在她回国在上海,头发长了许多。我却什么也做不了了。
2. 要么去上海,要么留青岛做生态实验室。当年在与兄弟还未成熟的梦想和爱情之间,我选择了爱情。
现在,他的实验室在全国遍地开花,是很多媒体和基金会的宠儿,连接了很多有趣的人。而我到上海后只见了她一次,很快她就结了婚。我换了几份工作,谈了几次恋爱,现在单身准备考研。不后悔,当初我的确选择了爱情。
3. 大学毕业,考了交大药理学的研究生,导师很满意的录取了我。选择却卡在了学费上。导师刚来交大,没有公费名额,学费两万五,他很抱歉,但承诺实验室工作会有补贴,基本能生活自理。真的感觉这是个好导师,但是我仍然纠结了。家里条件一般,大学五年学费贷款三年,只想把资源留给弟弟,给父母减一些负担。硕博连读五年,意味着要想赚钱至少得五年后了,也不能开口向父母要两万五的学费。喜欢,兴趣,都被现实淹没。
后来还是去了一家小医院,一个不喜欢的科室,签合同的路上还接到导师的电话,现在仍能感受到当时的无力和迷茫。自以为做了一个对大家都好的决定,内心的感受被自己压下来。后来工作中也有很多收获,家里的经济条件改善,想做的事情基本都实现了,但似乎始终没有得到自己想要的优秀。在那个三岔口,当时的自己怎么也做不出只顾自己的决定。人生有很多选择,其实是没得选的。
4.大学最后一年实习,在厦门的酒吧认识了一个酒吧老板,第二天他就成为我男朋友,我在上海的家中是独女,家境优渥,不顾家人反对一定要和他在一起,并且在厦门开了一家民宿。后来我们分手了,民宿还在经营,如今我在上海筹划第二家民宿,收入非常不稳定,但大学毕业一年,我虽然放弃很多,却有了两家店开始冒险创业的经历,对我来说,这一定比我坐在办公室过稳定的人生有趣的多。
5. 我曾经面临这样一个选择,是做手术还是留学。
在大学期间,有一个国家资助留学的项目,学成回来之后会直接进入国家翻译人才库。以我当时的成绩可以轻松拿下,况且我家境并不富裕,如果有这样一个机会,经济境况也会上升一截。
然而,我是一个跨性别者,也就是生理性别和心理性别不一致的人。本来打算大学期间做完手术更改学籍性别,毕业好方便找工作。当时我很想把握机会,但假使我去留学,我可能还有两年需要再忍受社会身份和心理不一致的痛苦,回来之后毕业证书可能就很难更改,甚至学成回来后的那些保障,可能会随着我的特殊身份而失去。
现在的我已经毕业,户口,学籍也早已经顺利变更完毕。时至今日我也常常回想,那或许是我人生第一个岔路。虽然我的选项是受限制的,我曾经期盼当时的自己能够拥有普通人的选择权,但无论如何,我走了这条路,就只能知道这条路的结果。这一定是当时的我选的最好的路。



6. 三年前我和她分手了,因为我觉得自己有更多想追寻的东西,如今似乎追寻到一些,我实现了长途旅行、学了潜水、自己酿酒。但再也没有遇到过像她那样真正走进过我心里的女孩儿了。
 
7. 那年,我顶不住家里相亲的压力,跑到前任那里,跟他说我们私奔吧。他说好,但是要多准备点钱,他有笔尾款过两个月才能到,能不能等等。我说好,我等着。其实我的内心已经知道我等不了了。我是一个很没原则很懦弱的人,那一次花光了我所有的勇气。回家之后我开始专心相亲了,然后很偶然地遇到了现在的老公。一开始接受他有点目的不纯,但是慢慢地发现了我们其实非常合适。而前任也早就结婚生子了。
不过前几年,还是偶尔会想起那一次,如果前任答应我,立马一起逃离了,我会在哪个城市过着什么样的生活?但我还是觉得错过本身也意味着某种预示,预示着那个方向不适合你,不要往前了。
8. 毕业的时候,拿过一个非常喜欢的offer。可以学以致用,德国总部两年的training,对方公司甚至为当时的男朋友物色了可以和我在一个地点的职位。但是我懂他的不情愿。向公司拒掉offer的那天,我坐在学校的大草坪上哭了一整个下午。如今五年过去了,我们结了婚,他一直为了我们有更好的生活在努力,我生病他照顾得无微不至。我觉得人生是公平的,你不可能同时拥有一切,就去拥有你最想要的部分就好了。
9. 从小就喜欢画画,也很有天赋,出国无意中接触到一个画家,算是我的启蒙老师。之后对画画就更加热爱,在他的鼓励下也第一次开始萌生出了走这条路的念头。可是家里经商,爸爸妈妈也一直很希望我从事这方面的工作。我从小成绩一直也很优异,他们不愿意我放弃去综合名校的机会,选择一条前景艰难的路。后来我们达成协议,在功课不丢的情况下允许我去额外学习准备。如果考得上美国最好的艺术学院,就让我去。后来感觉也是撞大运,还真给我考上了,就去了。
现在毕业了,也面临着当初他们最担忧的问题,就是市场太小找不到合心意的工作。我也曾想过,如果当时我按部就班,是否现在会更有着落。但我想那样的人生可能会把我过成一个没有激情的人。我虽然很多时候会忐忑,但是最后的最后,更多的还是庆幸。现在面临工作选择我依旧决定还是从心来,决定不走常人认为最安全的路。最“安全”的路是大家走出来的,而我的路只能靠自己走。
10. 五年前从伯克利毕业。当时唯一找到自己比较喜欢的工作是国内的。虽然已经移民10多年但是还是想要给自己一年的“试用期”,抱着试试的心态就回来了。刚下飞机的一个小时就在香港机场遇到了他。一起在这个陌生的城市拼搏了五年。上个月在美国完婚了。我想,如果当时我没有选择孤身回来,我们俩的命运就不会这样的永远被绑在一起了吧。



11. 选择了离开大城市回到家乡,选择了一份比较稳定的工作。和当初选择拼搏的人相比收入少很多,有时候也会因为没有闯一闯而后悔,然而能和大学时候的女朋友最终走到一起,老婆孩子热炕头也挺幸福的。
12. 三年前在上海拿着高薪工作,经常加班,下班的时候就是商场饭店酒吧和找男人。每天早上去上班都很想死,想着这辈子都要这么过完了了。于是辞职,抑郁,纹身,学法语,考学校。
现在在巴黎,硕士毕业了,独自接手做一些小项目,依然担心付不起房租,偶尔怀念不看价格标签的大都市奢侈生活,但是不后悔,现在有博物馆和各种展览,有那么多的旅行,画画,写诗,读书和去老电影院。觉得这就是我第二次人生。
如果当时就这么一直工作下去,现在也许依然替别人打工,被迫结婚生孩子,每天糊涂的过日子吧。我接受不了那种生活,当年的那个选择现在看来,只是我的必然,依然感谢自己有为自己做选择的机会。
13. 跟男朋友在一起五年,他一直游手好闲,家境不好却从不上班,后来想通过婚姻让他成熟起来变得有担当。于是我们裸婚领了证做了半年的夫妻,现在离婚半个月了。很多人都问我,五年的感情,没有第三者,感情也很好,怎么舍得离呢?如果我不离婚,那么我可能仍是过得心力交瘁,可能也算安稳。但不得不说的是,趁着还没有孩子早点离婚,是我这辈子做的最勇敢也是最正确的事。我总会遇到珍惜我的人。
14. 大一的时候想转专业,踌躇了整整一个大一。转之前有些迷茫和焦虑,给当时喜欢的男生打电话询问他的意见,他说:“既然你转或者不转,都可能会后悔,那你不如做了这件事再去后悔吧。”
然后自己一门心思开始准备转专业的考试和面试,拿着申请表数次跑去原学院院长办公室求放人。直到所有的流程走完,我需要从大一重新开始读,我还是毫不犹豫的答应了。这时候一切尘埃落定才告诉父母我决定转院。从小到大,我一直是乖乖女,从转院开始,仿佛自己变得比以前更有勇气,很多事情自己不会纠结太久,做了决策就会义无反顾的往前。包括后来离开生活二十年的家乡去了深圳,而后机缘巧合去了南美工作,辗转又来了欧洲工作。每一步,似乎都是命运在把自己往前推,但回想起来,冥冥之中,都是彼时自己所做出的选择。虽然一直在外漂泊,却看了很多难得的风景,见识了很多有趣的人和事。
一路走来,越来越开阔,越来越坚强,再面临选择时,也会告诉自己顺心而为。感谢当时那位男生的建议,既然都不确定,赌一把又何妨?
15. 四年前的今天我大四,正在准备我这一生最重要的考试:某顶级高级翻译学院。我每天严格按照计划复习的时候,有一天发现自己怀孕了,选择生下孩子意味着我不能再进行高强度复习。有两次我走进妇产科要做人流,当时的男朋友站在男士止步的牌子外面看着我,表情痛苦不堪,我最后走出医院选择生下孩子。
直到一年前都有很多人不理解。和先生至今感情稳定。我回望自己的选择,当初想要守护的东西守护住了,也额外收获了很多其他的东西,比如父母的倾力支持和爱,夫妻一起风雨同舟等等。对我来说家庭最重要,梦想其次。选择在我看来是对一个人眼中优先级的考量,感情有裂痕在我看来难以承受,所以我选择相对可以忍受的:延缓自己的发展道路。

16. 当时去英国读硕士之前见到了初恋,他海归回来在上海一个企业做高管,其实我喜欢了他十年,后来他说,如果我不去读硕士,就和我好好发展。我说我必须读硕士,可否一年之后再聚。他态度强硬说要立刻考虑结婚,还说女孩读太多书不好,他的工资养的起我,房子和车子家里也都有。我后来还是去念书了。去机场的时候他来送我,我在去伦敦的飞机上哭了一路。我放弃了一个喜欢了十年又突然出现在我面前的人。可是我不后悔,因为我知道,我会变得更好。
17. 十八岁,选择从技校参加高考,是我此生第一次为自己作出的正确选择 (第二次是36岁才有的)如果没有那个关键节点里两年的奋斗,我后来的命运可能就是下岗工人,而不是一名教师,感谢我自己如此勇敢。
18. 大学时候曾经认识一个比我大三十岁的大叔,那时候十七八岁不谙世事,以为这世上会有人无缘无故真心对我好,直到被他骗上床的那一刻才明白过来他的用意,我拒绝了他。大学时的自己家里并不是很富有,每个月父母给的生活费也是不够花,在他金钱的诱惑下我选择离开,很庆幸当时自己没有选择做一个被包养的女大学生,我现在靠自己的头脑和双手依旧活的很好,没有让朋友父母失望。
19. 九岁那年,爸爸因吸冰毒被判7年,妈妈决定要把我留在爷爷奶奶家,自己去香港工作,她说只要他们离婚了就可以带我一起走,问我怎么想。我说如果你们离婚我宁愿不去。在往后的十几年,我看到了我爸怎样虐待我妈,怎样榨空这个家的钱。因为当年这句话的选择,我一直在后悔。
20. 大学毕业男朋友年纪比我大想结婚,而我当时才22岁,刚拿到早稻田的新闻研究生录取通知书。然而男朋友家乡的母亲等不了,他说我很爱你可是我不能阻挡你,我们分手吧。我想了一周,不顾所有亲朋老师朋友的反对和他结婚了。现在我过得很好,是两个宝宝的妈妈,日语忘的差不多,明年小宝大了才开始回归职场。也曾经无数次设想过如果我当时选择了上学会是一种生活,但我不论多么向往那种生活,我没有后悔过我的选择。世间予我千万种欢喜,沿途逐枝怒放,全部遗漏都不要紧,得你一枝配我胸襟就好。



 
好喜欢最后这位粉丝写的:“世间予我千万种欢喜,沿途逐枝怒放,全部遗漏都不要紧。得你一枝配我胸襟就好。”
我想,尽管选择是不容易的,但这个世界上大部分的选择都没有绝对的对错可言。我不求做出完全的选项,只希望自己能在面对选择时总有勇气从心所欲,在选择后有勇气珍惜当下、不唏嘘过往。抱有这样的信念,大概就是免除选择焦虑最好的办法了。

往前走吧,我相信更好的永远都在前方。

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