(转水木社区 今日十大)
回顾两三年来生活，感觉日子索然无味，心中始终惆怅，无法高兴起来。只有见到女儿的时候才能开心，其它时候除了工作，剩下的只是自己对自己的复盘、后悔和彷徨。
16年10月份自己出轨。出轨对象是一个女同事，那时喜欢她的外表和活泼的性格，并且被她的体贴和照顾打动。回忆那时跟她的约会，一方面是心中难耐的期待，一方面是深刻的负罪感，非常虐心。期间经不住自己良心的拷问，跟她分手几次，但最终都未果，只能一拖再拖。而随之女儿由襁褓逐渐长大，自己对女儿的爱与日俱增，深感不可与她再纠缠下去，决心跟她分手却依然未能奏效。
而17年年底老婆却发现我出轨，老婆无法容忍我犯下如此大错，逼我净身出户，逼我离婚，逼我和小三分手。很快我就跟小三分手了，但那时老婆依然不依不饶，还要离婚。最终我只能放弃自己奋斗多年而得到的房子车子。最爱的女儿，老婆也不肯给我。期间老婆还把此事告诉我的父母、她的同事和朋友，如果说我后悔自己所犯的大错，在离婚过程中，我对老婆的做法也是恨其过分。
离婚后的一段日子，自己痛失所有，几乎每天看见女儿的照片都会默默流泪。那个感受是后悔、怨恨、抑郁。
之后，我索性接纳了之前的小三作为自己的女朋友。她非常会疼人，变着法的给我做早餐，没事琢磨给我吃什么，出差帮我收拾行李，衣服脏了会主动给我洗。催着结婚。
而前妻威胁我只要跟小三在一起，就永远不给我看女儿。同时她跟前男友又搅在一起，并且责怪我不爱她，前男友更太她。
于是我挣扎在复婚和二婚的选择中无法抉择，惧怕前妻在跟我离婚时候的表现的那种无情和决绝，又对走入下一段婚姻有一种难言的抵触，同时想给女儿一个完整的家的想法挥之不去。
之前说起复婚前妻不同意，认为现在的我不值得她跟我一起，而突然现在主动提出跟我聊聊复婚的事，让我心中泛起波澜。如果复婚，我必须要再次把女朋友踹开，我是否能再次伤害她于心不忍，也担心破镜能否重圆，对我和前妻渐行渐远的现状感到担忧；如果不复婚，我又思念女儿无法自已。
一方面我想听听看客的意见，如何抉择；
另外一方面也奉劝所有的男人不要出轨，出轨后自己要用千倍百倍的代价去弥补自己一时犯得大错。
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我是以客观的角度看大家的评论，愿意将自己的过往和境地抛掷于公众，一方面是自己彷徨而无所适从；另外一方面是希望能看到一些中肯的意见。既不怕批评和谩骂，也不追求安慰和释然。
大错已铸成，如果我以后过得很惨，甚至凄惨得死去，那肯定有铺天盖地的说法，诸如活该等等，一片喜大普奔之景象，恶有恶报等等，也正如前妻发狠的时候说过我活该，我应该去死，等等。如果我真的死了，肯定是对得起观众对得起舆论了，因为主流价值观还是希望我这类所谓的渣男得到应有的报应。如果大家看过“人间中毒”这部电影的话，里面宋承宪最终是在异国他乡马革裹尸了，这应该是大多数人看到的结果。但是我认为我似乎不应该付出生命的代价，因为我还需要对很多人负责。而且我非常希望前妻能够过得很好。
还有热心的网友关注我的事业、年纪和经济能力。工科小硕，30岁出头，上市公司中层。行业有别，企业不同。不孤芳自赏，也不妄自菲薄，自认为不算优秀，也不很差，有人羡慕，有人鄙视，不是力挽狂澜之人，也不是任人摆布的棋子。
当然在感情方面我是一个优柔寡断的人，因为我觉得自己心太软，不想伤害别人，却做出来深深伤害别人的事情。用前妻的话说，我出轨了，就一个有前科的人。我应该为自己的错买单，应该赎罪。所以我同意了净身出户，也挣扎在对自己的所作所为深深后悔中，也迷失了对自己生活现状的判断力和选择力。
有时候一觉醒来确实觉得生无可恋，周围都是跟我提要求的，都是需要依靠我的，但是自己能依靠谁，自己又有什么资格提要求，所以只能自己建立更加强大的意志力。我想我应该过得更好，不屈从于命运，也不随波逐流，以后的人生，慎重而为。但是显然快乐已经离我远去，这是我应得的报应。事业的上升，成为了我的唯一追求。
谨以此文，捶打自己的灵魂。
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