最想放弃的时候……大概两次吧。第一次是，本来考上了国内的重点高中，但是却被家长弄到这来上一个坑人至极的私立学校。后来好不容易考上政府中学，又被校长区别对待，把我和其他几个中国学生放进最差的Express班，跟一群留级生在一起。那段时间深刻感到自己被骗了。

第二次是，O level考了10分，但是可能因为Art发挥失误，没有被16分的第一志愿（某理工学院的视觉特效专业）录取。又深刻感到自己被耍了。于是就用了poly的三年时间自学，现在成功进入了南洋理工大学的相关专业。

昨天拿到了成绩 ABBB算是一个可以让我实现愿望的成绩。老天不会辜负谁。共勉。

------以下为原答案-----

我想写一句很喜欢的话：当你想要放弃的那一刻，想想当初你为什么走到这里。

我有无数个想回国的瞬间：一个女孩子深夜拖着几个大行李箱无处可去的时候，被房东和二房东欺诈没有wifi热水的时候，从国内重点中学被骗来读私立Olevel的时候……太多太多的瞬间，无数次擦干眼泪告诉自己一定可以。

之后机缘巧合也算幸运，没有考Olevel就进了JC。当然之中种种困难也不再一一赘述…现在一切仿佛过眼云烟，三个多月后就要Alevel了。其实今天因为成绩不尽如人意的关系，心情又开始低落，觉得人生没有目标。但是咬咬牙，我想我能挺过去。

男友今天和我说了一句话："Sacrifice who you are for what you will become."

我真心希望四个月后的自己不会后悔失望，我真心希望我所受的一切苦难都是值得。

Just remember：When you feel like giving up, think about why you started.

五年前刚到新加坡，第三天的下午，下雨，跑出去给妈妈打电话，听见妈妈的声音的那一瞬间眼泪就流出来了，心想着自己的家人在万里之外，自己一个人在这边面对着从没面对过的一切，一种铺天盖地的孤独与无力感一下子围绕上来。妈妈问我怎么了，我说：“没事，有点感冒”

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2007年11月1日深夜，我一个人躺在床上，凝视着陌生的天花板。房间里除了我，熟睡的越南室友，还有摊在一旁的行李箱。行李箱半打开着，里面装着从国内带来的零食和生活用品，还有接下来这八年我在这座岛上的人生。

天花板上的吊扇咔嗒咔嗒地转着，每一转，我就觉得自己离家远一些，每一转，我就觉得孤独一些。

明明脚上还残留着家门口泥土的触感。如今却躺在这里望着陌生的天花板。家园已隔万水千山。

那便是我最想放弃的时刻，也是我在新加坡的第一天。

之后的每一天，我都命令自己坚持一点点，坚持到不用坚持，坚持到无论回国还是回小岛，都会说：hey, I am home.

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今天去看一场戏的彩排，演完导演让我们闭上眼睛，说：如果不论国籍、你所持有的护照、或者别的因素，你是否认为自己是一个新加坡人？

有人举起了手，有人没有。至于我，你猜呀。

This is home truly, where I know I must be,Where my dreams wait for me, where the river always flows...

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JC毕业后，我留在岛上做独立戏剧。那个时候住在一间小出租屋里。房东住在客厅里，用帘子隔开。快要搬走的时候因为一点小事和房东争执。我知道房东只是借故想多收一点租金。

我想起有一天我在晾衣服，他问我我高中毕业后要去哪里上学。我说我已经拿到了国大的offer。他说：去国大上学一定是你的梦想吧。

知乎首答

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第一年（2010年初1月）来新加坡的时候是跟着我的姑姑住（当时我姑姑已经是新加坡公民了嫁了个马来老公），我妈也是跟着来的来帮我安顿下来。来了之后我姑姑就把她组屋的一个房间分给了我，我弟我妈三个人住，我们一家人也是很感激因为在海外读书有亲戚照顾还是很感恩知足的。而且我姑姑还是一所小学的英文老师所以我跟我弟还可以跟她学学口语。来的时候房租是按照人头算的，一个人800新币包所有（房租晚饭水电网费），我我妈我弟3个人就一个月2400新币。当时我妈也没有觉得什么因为想的是跟亲戚住多交点钱可以把我跟我弟照顾的好一点也就没有担心这么多钱的事情就把一年的费用一起交了但是还是无比心疼因为供我跟我弟两个人来新加坡真的很贵，然后过几天我妈就回国了。之后我跟我弟就在一个烂烂的犀利学校读书然后备考年底11月的AEIS（就是新加坡政府专门为外国学生准备的政府中学插班考试）。

最后第二年2月的时候出成绩我跟我弟都没有考上，然后和姑姑家的租房合同也到期了。那天晚上姑姑酒吧我跟我弟从房间叫出来到客厅，说要涨租金到每个人1000新币。我就表明我们家真的没有这么多钱交房租了就跟她讲价说便宜点，姑姑也不退让，就吼我：“没有钱就马上赶紧的搬出去住吧！”。 当时觉得真的很委屈第一次感觉到了寄人篱下不得不低头的感觉，还被自己家的亲戚坑的感觉简直是扎的心疼。当晚就我跟我弟打包收拾东西第二天一大早就出去了，边走边找房子。就我跟我弟两个人搬着三四个行李箱在市区里徘徊的时候真的觉得很绝望，被自己的亲戚赶出去很有可能当晚没有房子住就很恐慌。很想跟妈妈打电话想回家但是手机也是没有话费也不知道怎么说英文买（口语还是很烂）。走在路上每次看到一个路灯杆或者地铁站广告栏就去看有没有租房信息，打电话去问房间价格看房时间。到了晚上了还是没有合适的，就提着行李家当去机场过了夜， 第二天继续。还好真的是运气好第二天就找到了合适的房子就立马搬进去了。当时就觉得什么事情靠别人都不靠谱还是要自己来，毕竟未来是要在这小岛立足的，一定要一个人坚持下去。

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第一次考AEIS失利也是没有放弃打算来年再考一次。辛辛苦苦在新的私立努力了一年，每个星期跟弟弟去外面补习英文，第二年11月再考。但是我还是没有考进去当时就觉得自己真的是很没用就是自己努力这么多就是想考入一个好的本地中学然后未来的日子可以顺一点，没考上就回国继续读高中吧。好在我弟弟是考上了所以虽然我自己没有考上极其失望但是还是觉得弟弟既然考上了要继续读书，我也就继续留在这边继续读私立然后自己考私立Olevel，然后去读理工学院。

之后也是继续苦读，Olevel考完只考了13分。这样的分数私立Olevel进理工学院也是蛮悬的，就每天去把5所理工都报了等成绩还好最后还是有书读。现在我理工第三年也是最后一年，GPA全系第二，弟弟初院第二年年底Alevel。很知足很庆幸当时没有放弃，咬咬牙坚持下去都会过去的。

想走的理由1. 國家巨小2. 排外心裡略嚴重3. 破國人被好政策和好經濟狀況慣壞4. 愛complain5. 思想看似開闊，實際被錢死死框住6. 美國免費'雇傭兵' 搖擺不定的國家立場讓人厭惡

1. 15岁，2011年11月上坡，2011年12月麻麻来过圣诞节。麻麻要回国的前一晚，回克拉码头宾馆的路上，我在多美歌mrt就哭开了，我始终记得多美歌interchange的匆忙的人们，像行尸走肉，我不知道我在干嘛，就是靠在墙上一直哭。第二天早上在宾馆醒来，麻麻已经去changi了，哭着收拾完东西，哭着去楼下吃饭，宾馆保安一直特别担心的问我还好吗。哭着给麻麻打了个电话，就回学校bridging course了... 为什么坚持下来，可能是知道痛是成长必须的一部分吧。

2. 18岁，2014年9月。J1的日子，几千字PW WR deadline和promo赶在一起。我们组的wr被老师骂，leader被骂哭。mid yr没考好，觉得promo再不好好考就要被送回国了。整个人压力特别大，上火，感冒也不敢请假。这时候认识7年异地三年的男票提出分手，当时自己就傻逼了，和他说我最近特别忙，你别添乱 ，我考完试就settle这个问题。然后ex就把我各种删了，再然后他就找到新女票了。我在去大巴摇给cca买篮子的路上听到朋友和我说ex找到女票了，之后也不过是一个人继续把篮子搬回学校。觉得人生真是一场修行，但是我tm在坡岛干嘛呢，我为啥不在国内好好的，有吃有住有男票。至此还是没掉一滴眼泪。整晚整晚睡不着，最后觉得实在撑不住了去找学校councillor，和心理老师哭了一下午。回宿舍，进学习室，学习。promo是考得最好的一次。为什么坚持下来，可能是为了证明他配不上自己。后来看开了，这些经历都是下酒菜。

最想放弃的时候是14年农历新年。

刚离家独立没有几个月。

食阁什么的都关了，新年中午一人吃了顿KFC，auntie和我讲新年快乐。

晚上在空空荡荡的房里实在没有心情吃饭，泡了碗面放在那里，大哭了出来。八点多和爸妈视频

“哈哈哈啊新年好哇！我今天吃得可好了！你们大家都好嘛……”

然后换了鞋出门跑了十几公里，累瘫了睡着了。

来了以后一直很累很不开心。身体状况也越来越差。曾经一度想休学回家。可是签了Tuition Grant，欠政府那么多钱，想想这些还是忍下来了。但是我还是一定会走的，新加坡对我来说太没有安定感了。

每去到一个新的地方，我都想过放弃，在这个奉行精英主义的国家里，每每奋力爬过一个台阶时，就感觉来到了一个不同的世界，而这里，你又成了渣。

就像三流修真小说里写的那样，人间最强者渡劫飞升了之后，去了仙界反而连个路人也打不过。

考过了PSLE，离最高分差了40几分；考过了O level，离最好的学校差得更远；考过了A level，才知道什么法律医生根本是遥不可及；

听不用服兵役的朋友说，要去的大学里有只Dota 2战队差点打进ti5；有人173轻松双手灌篮；还有人读《易经》，会算卦；而且这些人学习成绩都很好。

这种面对强者的无力感，才是最让人想放弃的。

后来，我学会了去享受，去探索这世上还有没有更强的人，有时还会想想，自己能不能给他们当个合格的对手呢？